Валидация, подход к разрядке сильных эмоций

Однажды утром Бриттани Джордан-Артур поссорилась со своей 7-летней дочерью. Маленькая девочка просто не хотела выходить за дверь летнего лагеря, находя любые предлоги, чтобы отсиживаться.

Но вместо того, чтобы выражать раздражение или раздражение — зная, что это заставит ее дочь еще больше упираться в пятки, — Джордан-Артур, психолог из Гарвардской больницы Маклина, решила использовать ценный метод общения: подтверждение. Как и в случае со многими другими навыками, чем больше вы практикуете валидацию, тем легче ее применять, когда она больше всего нужна. Вот что нужно знать и делать.

Что такое проверка?

Подход, который может помочь людям почувствовать себя услышанными и понятыми, особенно полезен при преодолении эмоционально заряженных ситуаций. Подтверждение кого-то показывает, что вы понимаете его чувства и точку зрения, даже если вы не согласны. Это устанавливает доверие, помогая другому человеку чувствовать поддержку и быть открытым для обсуждения решений.

И это именно то, что произошло в патовой ситуации Джордана-Артура с ее дочерью.

«Я просто сел с ней и сказал: «Ты действительно не хочешь идти». Это был отличный пример того, как сказать: «Я вас слышу», и, в конце концов, я не сказал ей, что ей нужно идти или почему — она сама пришла к такому выводу», — говорит Джордан-Артур. «Мы вышли за дверь без всяких объяснений».

Многие пытаются пройти валидацию, но безуспешно

Валидация является фундаментальной частью разговорной терапии, называемой диалектическая поведенческая терапия (DBT), который предназначен для людей, которые очень сильно переживают эмоции. Многие люди используют некоторые аспекты проверки в повседневном общении с членами семьи, друзьями и коллегами, но обычно терпят неудачу, говорит Джордан-Артур. Как?

«Они переходят к решению проблемы, говорят что-то подтверждающее, но затем сразу же говорят человеку, что он должен был сделать или что он должен делать дальше», — говорит она. «Они не позволяют этой валидации проникнуть внутрь. Это все равно, что нанести крем против зуда, а затем сразу же его смыть».

Как вы можете предложить подтверждение?

Джордан-Артур делится этими советами по проверке другого человека:

• Уделите им все свое внимание.
• Установите зрительный контакт и соответственно кивните, говоря «ага», показывая при этом свой интерес.
• Отразите то, что вы услышали, переформулировав их сообщение, например: «Похоже, сегодня вы чувствуете себя хуже из-за этой ситуации, чем вчера».
• Вербализируйте недосказанное, например: «Я слышал, что вы чувствуете, что ничего не можете сделать из-за этого препятствия» или «Похоже, вы расстроены».
• Дайте время поработать! Обязательно дайте валидации усвоиться, прежде чем пытаться решить проблему.

Оправдывает ли проверка тревожное поведение?

Подтверждение — это не то же самое, что попустительство чьему-то плохому или разочаровывающему поведению, отмечает Джордан-Артур. Это не то же самое, что успокаивать их, когда заверения неуместны.

«Возможно, вы боитесь, что собираетесь сообщить, что одобряете их поведение или согласны с их действиями или выбором», — говорит она. «Но если вы замедлитесь и подтвердите, что кто-то чувствует в данный момент, до того, как будет принято неправильное решение, проверка приведет к прямо противоположному результату».

Вместо этого попробуйте эту фразу:

• — Я слышал, что это важно для тебя.
• «Я вижу, как это вас расстроило/трудно/страшно».

Как проверить подростков?

Утверждение подростков не отличается от тактики, которую Джордан-Артур использовала со своим 7-летним ребенком — просто проблемы, как правило, больше. Например, подростки часто чувствуют себя застрявшими с учителями, которые им не нравятся, или жалуются, что учителя кажутся им слишком суровыми.

«У родителей возникает множество побуждений сказать: «О, учитель не такой уж плохой» или «Я уверен, что они хотят добра», защищая учителя и его точку зрения, — говорит Джордан-Артур. «Скорее всего, к тому времени, когда ребенок становится подростком, у него тоже есть этот навык, но им потребуется время, чтобы достичь этого».

Вот что сказать вместо этого:

• — Я слышал, что тебя не уважают.
• «Очень тяжело чувствовать себя беспомощным».
• «Трудно чувствовать, что твой учитель контролирует твою успеваемость в классе».

«Вы можете оценить их чувства, даже если чувствуете, что учитель ведет себя уважительно», — добавляет Джордан-Артур.

Как проверить взрослых?

Утверждение других взрослых в вашей профессиональной или личной жизни требует почти такого же подхода. Например, с коллегой, который чувствует себя недооцененным в офисе, попробуйте сказать: «Вполне логично, что вы чувствуете себя очень расстроенным. Я знаю, как важна для тебя твоя работа».

Если вы спорите с супругом или партнером, вы можете поверить, что они настоящие, говорит Джордан-Артур, несмотря на расхождения во мнениях. Попробуйте сказать: «Я могу сказать, что эта проблема кажется вам действительно важной, и вы хотите, чтобы я обратил внимание на то, что вы говорите».

Также разумно обращать внимание на язык тела другого человека в напряженные моменты. После их проверки, но до того, как предложить потенциальное решение проблемы, ищите признаки того, что они успокаиваются, например, медленнее дышат и жестикулируют.

«Я призываю людей считать в уме до 10, потому что мы по-прежнему склонны спешить и не ждать, пока другой человек почувствует это подтверждение», — говорит она. «Если мы это сделаем, они часто перестанут думать, что «этот человек обидел меня», и начнут решать проблему самостоятельно».

Copyright (C) 2023 Гарвардского университета. Условия использования см. https://www.health.harvard.edu/terms-of-use.