7 вещей, которые нужно сказать, когда кто-то использует против вас газлайтинг

яПредставьте, что у вас серьезный разговор с партнером, но когда вы поднимаете этот вопрос пару недель спустя, он говорит: «У нас никогда не было такого разговора! Вы, должно быть, думаете о чем-то другом». Или ваш начальник дает вам задание, но опускает важную информацию, позже ругая вас за невыполнение и утверждая, что вам предоставили точные инструкции, которые вы никогда не получали. Возможно, вы постоянно слышите, что вы слишком остро реагируете, слишком чувствительны или неправильно истолковываете вещи.

Все это возможные примеры газлайтинга. Этот (часто неправильно используемый) термин описывает «действие, когда кто-то разговаривает или общается с вами, заставляя вас чувствовать, что ваша реальность подвергается сомнению», — говорит Лора Сгро, терапевт из Лос-Анджелеса, которая специализируется на помощи людям в преодолении неблагополучных семей или отношений. Со временем это может серьезно сказаться на психическом здоровье: «Часто люди чувствуют, что теряют контроль над реальностью», — говорит Сгро. «Это может выглядеть как большая неуверенность в себе и, возможно, внутреннее погружение в собственные чувства и потребности и невысказывание их». За этим могут последовать тревога и депрессия.

Газлайтинг существует в широком диапазоне, добавляет Сгро, и не всегда возможно (или безопасно) взаимодействовать с человеком, который этим занимается. Это потому, что их цель – победить, а не решать проблемы, говорит она, поэтому вы никуда не добьетесь. Но иногда, особенно если газлайтинг не является поведенческой моделью, вы можете эффективно прекратить разговор и предотвратить его повторение. Мы спросили экспертов, что сказать и почему это работает.

«Кажется, у нас разные воспоминания об этом разговоре. Вот что я помню».

Утверждение своей реальности без обвинений и обвинений может иметь большое значение, говорит Дебора Гилман, психолог из Питтсбурга. «Такой подход подрывает попытки газлайтера контролировать повествование», — добавляет она. Спокойно излагая свой опыт, «вы сеете семя сомнения в их манипуляциях и показываете, что на вас нелегко повлиять». Она советует говорить четко и уверенно, глядя в глаза. Газлайтеры преуспевают в эмоциональных реакциях, подчеркивает Гилман, поэтому придерживайтесь фактов и не занимайте оборонительную позицию. Если другой человек попытается исказить ваши слова, просто повторите свою точку зрения: «Да, это часть того, что произошло, но я концентрируюсь на…»

Читать далее: Газлайтинг, нарциссизм и другие психологические термины, которые вы используете неправильно

«Мне не нравится, как вы характеризуете ситуацию. Давайте поговорим о [original topic] вместо.”

Гилману нравится такой способ установить границы и перенаправить разговор. «Это возвращает контроль», — говорит она. Плюс, это напрямую касается поведения другого человека. Если они продолжат вас газлайтингом, повторите границу: «Я уже говорил, что меня это не устраивает. Можем ли мы двигаться дальше?» По ее словам, если вы станете побитой пластинкой, это поможет гарантировать, что то, что вы говорите, найдет отклик, и в то же время положит конец дальнейшим спорам.

«Мы можем не соглашаться, но мои чувства по-прежнему верны».

Если бы светофоры регулировали разговор, такой реакцией был бы «визжащий красный свет», говорит Сгро. По ее словам: «Куда вы пойдете дальше?» В идеале другой человек будет использовать это как возможность заглянуть внутрь себя и поразмышлять над тем фактом, что его партнер чувствует себя обесцененным, что может смягчить спор. Кроме того, «этот подход действительно свидетельствует о том, что мы не пытаемся быть правыми», — говорит Сгро. «Мы просто пытаемся выразить то, что каждый из нас чувствует».

«Давайте сделаем шаг назад и запишем, что произошло с обеих наших точек зрения».

Если вы не чувствуете себя услышанным, лучшим решением будет сделать перерыв на несколько минут. Натали Росадо, лицензированный консультант по психическому здоровью из Тампы, предлагает сделать еще один шаг вперед и использовать время, проведенное в разлуке, чтобы записать свою точку зрения на то, что произошло, что вызвало разногласия. Хотя невозможно рассуждать с некоторыми людьми, которые зажигают газы, другие открыты для разговора и принятия решения – только, возможно, не в самый разгар. Проведение времени вместе за просмотром того, что вы написали, может открыть вам глаза. Кроме того, это служит другой цели: «Вы можете вернуться и просмотреть то, что вы записали во время предыдущих инцидентов, чтобы вы могли вспомнить ситуации или разговоры и получить осязаемые доказательства», — говорит Росадо. «Это способ бороться с некоторыми из тех мыслей, когда вы задаетесь вопросом, теряете ли вы рассудок или подвергаете сомнению свою реальность».

«Я чувствую, что мы не на одной волне. Можем ли мы привлечь нейтральную третью сторону, чтобы помочь нам лучше понять друг друга?»

Если газлайтинг начинает становиться привычкой, вам может быть полезно работа с терапевтом— вместе или по отдельности. Цель не обязательно в том, чтобы улучшить отношения, отмечает Росадо. «Больше всего это предоставление психологического образования и поддержки человеку, который находится в отношениях с газлайтером», — говорит она. «Это дополнительный человек, который может быть объективной стороной — кто-то, кто может помочь им оценить свой опыт». Всегда хорошо, добавляет она, иметь вторую пару глаз, особенно на нездоровую динамику отношений.

Читать далее: Как определить, лжет ли вам кто-то, по мнению экспертов

«Ух ты, какой интересный способ запоминать вещи! Давайте постараемся придерживаться фактов».

Использование юмора может помочь лишить газлайтера власти и снизить вероятность того, что он продолжит манипулировать вами, говорит Дженни Маенпаа, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка. Она советует сохранять беззаботный тон и быстро улыбаться. В идеале другой человек засмеется и перейдет к другой теме разговора. Если они продолжат концентрироваться на своей версии событий, Маенпаа предлагает ответить: «Это интересно. Может быть, мы сможем посмотреть [evidence like texts or photos] чтобы освежить наши воспоминания?»

«Я заметил в наших разговорах закономерность, когда мои воспоминания часто подвергаются сомнению. Можем ли мы сосредоточиться на поиске решений, а не на обсуждении воспоминаний?»

Росадо считает, что этот ответ — «парение над содержанием спора». Вместо того, чтобы вступать в борьбу за власть над подробностями инцидента, говорит она, это позволяет вам принять 360-градусный взгляд. «То, что вы пытаетесь сделать, это сказать: «Давайте оставим в прошлом то, как мы помним эту ситуацию, и выясним возможные пути вперед», — говорит она. «Способ сделать это — определить: «Какова была бы моя цель в этих отношениях в будущем?», а затем: «Какова была бы ваша цель?»». Это конструктивный способ убедиться, что вы оба на одной волне, и что газлайтинг не бросит тень на ваши будущие отношения.